小女人网

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他 说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶０说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！ 第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？“ 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗， 这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦； 星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……“ 乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀! 急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。 事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐 向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。 刚走到马路边，只听“嘎“的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈 的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。 我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论 着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？“

中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。  经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。 历史系——春花秋月何时了，往事知多少？  地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。  大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。  大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！  大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。 大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。  大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。  大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。  大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。 晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。  专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。  下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。  期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。  公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。  竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。  需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。  被劝退者——风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。  计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。女生宿舍——墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。  男生宿舍——被翻红浪，起来人未梳头。  课室——昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。开班会——含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。  交班费——县官急索租，租税从何出？  考试——纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。  考研——今年瘦，非干病酒，不是悲秋。  军训——五更鼓角声悲壮，三峡星河影动遥应聘面试——车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。  拿不到学位证书——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。毕业——剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。 单相思——草木有本心，何求美人折？ 第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。  拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。  女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。  讨好女友——蜀道之难难于上青天。  斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。  情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。  女友生日——这次第，怎一个愁字了得。  前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。  大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。  失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。  校园里的广告——无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。  大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。游戏机迷——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。  PⅢ电脑——旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。  OICQ——别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。  聊天室惯用语——君家何处住？妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡。  网上情人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。  网络写手——十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。  

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！ ”该同学：“吱。”

KISS郝美丽： Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。 吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。 古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。 中国人的传统观念，讲究才子配佳人我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。 虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起最是那一低头的含羞，好象一支水仙花不胜凉风的娇柔的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师第与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！ ”，你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。 倘若是；我有意摘花花不肯；，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是；归期遥遥无望日了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。 如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7：00在鸳鸯池畔；“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本“情爱幽幽”，右手握一卷“女生天地”诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃赛外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！ 我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。 此致 男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！ 另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！ ”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！ ”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！ ”

一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。(低头看看日落)  

一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！ ”算命的笑道：“小伙子你命好埃”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！ ”

熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱氨售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947)

新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！